鄧曉晨ㄖ記

   生活除了工作就是睡觉确实无法想象，可是我现在真不知道除了工作还可以什么。也许还有一项：淘宝！

  以前感叹生活太无目的，现在感叹生活过于规律。没什么时间约会，没什么时间聚会，没什么时间逛街，就连购物欲都降到了最低点。甚至有在单位找个帅哥来一场风花雪月的暧昧，哈哈~这样说有人会伤心、有人会骂我，谁心里没有住个小恶魔呢。

  又到了年底，最近格外忙，虽然自从成都回来之后就再也没有闲下来过，加班到11点对自己来说都是家常便饭，再没人的办公室里小小的掉两滴懦弱的眼泪然后赶紧擦掉变成没事人也是常有事。年底~讨厌年底但也喜欢年底。讨厌离别的年底。准备各种晚会、开始质量全部复盘、对半年入职工作做全方面的总结。喜欢年底，因为新的一切可以开始了。我可以和以前丑恶的自己挥挥手说再见，抱着啊Q精神重新开始。我就是这么自欺欺人。

  可是我还是要感叹：我又要变老了，青春从我手边流过。经历毕业、失业、再就业。身边的人一批一批的换，上学时的朋友渐渐失去联系，好朋友有的快成为幸福的妈妈，有的也准备迈入婚姻的殿堂。环顾一周最后照照镜子，我为什么还是那个我？

  迷失的邓小晨。。。

  外面有点冷，房子里有点暗，昨天晚上吃的有点多，现在肚子有点疼，但是最最最高兴的是有那么一点点的想写博。

 孙小妞去四川复试了，所么振奋人心的消息呀。锁定孙小妞博客是我的习惯，可是看孙小妞在博客上跟怨妇似得喷吐口水，越看越有同感，越看越感到自己也是拉么滴无奈。所以，在情绪低谷的时候得到一点振奋人心的消息是一件不错的事情。生活需要振奋。哈哈

 我瘦了，真的，准确的说是在原有丰腴的基础上瘦了。瘦的程度是原先合适的戒指变大了。大的可以甩掉。这是这份工作对我带来的唯一好处，(*^__^*) 嘻嘻……最大坏处就是，我变难看了。剩下貌似没有什么了。

  我现在的思想层次很低，心理活动很少，生活得有点机械，过的比较低调。低调到海绵海海觉得我失踪了。“失踪”代表了普罗大众的想法。所以好多人说想我。好多人讽刺我。哈哈哈哈~~~人家忙么~~哈哈。也不是很忙啦。就是前一阵要考试所以过的比较紧张。现在好啦，好啦，生活不再紧张，变成经济紧张喽。

  瓜马的我是如此瓜马~请叫我晨晨小瓜子！

  谢谢合作！

   除了一个小朋友之外大家现在都不写博了。

  我也不写了，原因如下：

  1，我天天回西郊，没电脑，没网线，我小小的房子子里就连一张小小的桌子都没有。不要提写博了，就连写日记都没地方。

  2，我懒，也特别懒，我现在懒得连吃饭说话都嫌累。但是，饭，不能不吃。所以现在我变成了不爱说话的好孩子（主要也是我发现自己不爱说好话的毛病了）

  3，我忙。自从上了那个小小的班之后。我就开始了天天加班，天天加班，双休日都没有，都在加班的日子。我天天晚上拖着疲惫的小身体，迈着疲惫的小碎步搭上回家的小汽车到了家就只想睡觉。星期六没份儿聚会参加，没份儿逛大街，什么都没份儿。就连加班的中午饭都没份儿吃。因为老板一句“中午就别吃饭了，争取早点弄完早点走。

  因为原因1.原因2，原因3我没法写博，也没时间写博。但是。。。我决定在20分钟内写这篇很有内容的博。20分钟后我就要火速穿衣收拾冲向姑姑家吃饭，然后再火速冲向学校上课。

  恩，对。我开始上课了，每个星期二，星期五晚上，星期天下午。

  我想到呼同学常说的话“对，你充实得很么”

  哎。。。谁让上学的时候不好好完成任务，现在毕业了才开始补洞洞。好多洞洞哦。但这样的生活真的很充实，上班，上课，考专四。。。。充实的什么时间都没有了。连轴转。

  关于工作，一边上班一边思考，这样的工作我到底能干多久，一辈子？显然不可能！一个月？那一个月之后我干什么！答案是不管干多久一定要先把眼前事做好，而不是在不停的考虑工作的可干性。态度，细节的培养在现在。

  关于学习和考试。啊啊啊~~我没时间了。这个月是我好好学习时间。为什么我总爱做考前一个月这种疯狂的小事呢？！过~一定要过~

  我很亢奋，一般在不用上班的时候我都很亢奋，说话跟打机关枪的一样，所以现在大家都不挑下班给我打电话，因为太可怕，太可怕了。。。

  20分钟马上到了，说下总结语：怀着谨慎的学习态度，生活逐渐的走向正轨。

  PS:星期五晚上上完课回家路上听988。那期节目的主题是：如果回到2003年，你会做些什么？

     坐在车上想了很多，2003的自己。2003的事。有时间的话我要好好说说如果回到2003我会做些什么~

     你呢？如果回到2003，你会再做些什么？

  102路公交换车了，103路公交也换车了。坐在新的103上我在心里OS道：西安的电车时代结束了。

  我把头发又减了，而且这次我告诉理发师说“减得短些”。然后理发师不停地便给我把头顶往蓬的吹边感叹去年第一次去她那剪头发时我头发浓密的都不用吹就能蓬起来。我心里又os道：再大把大把的掉发之后，我的浓密头发时代也结束了。

  某天洗脸照镜子，突然发现额头的抬头纹深的不抬头都已经可以看见纹路了。对这镜子心里再再次的OS道：难道我的青春时代也要结束了吗？

  我结束了N个时代：小学时代，中学时代，大学时代，少女时代。现在即将结束青春时代。

  西安也结束了N个时代。

  这说明我是与时俱进的不是吗？！

  研究生考试结束了，看同学们的博客之后觉得大家都要与时俱进了。

  昨天突然自我发觉自己不是小女人，纯粹的爱情不能满足自己。

  有些后知后觉，可是不得不承认的是我已经做了很久的小女人了，这就是现在这种四不像结果的产生。恩~~~~怎么办呢？！那就做以前那个大女人吧！不过得去找找我滴思想。。哈哈！

  09年行动标签词：抗皱，护发，与时俱进~

  谢谢~~

PS：看此博是请先点解链接<杨美丽>.要配合tiantian的背景音乐！

  本来是肚疼所以出来溜一圈，可是谁知到一出门接了个电话就变成头疼了，再次回到家之后就成了肚子和头一起疼了。
  我知道不能逃避撒，因为该面对的早晚还是得面对，唯一能做滴就是积极去面对。可是一向懒散的我还是逃避了吧撒。可是可是这个吧面对地时间终于来临了。所以吧，我决定了，写完这篇博之后硬着头皮去面对一哈哈。把我头疼的问题解决了，让肚子独自去疼吧。
 
  我喜欢听着别人博客的背景音乐在自己博客上面乱喷口水，就象现在我就在听张哥哥那首很杂势的《且行且珍惜》。说到这，就先说说张哥哥和他的这首歌吧！小邓我又要开始回忆了，初中那会就是喜欢张哥哥，就像喜欢一个早已记不清长相的人一样，然后拒绝挺哥哥声音，就像拒绝想起那个人一样，然后现在一边听这首歌一边开始回忆。我就是这样喜欢回忆，回忆那一片空白的过去。。。
   说到回忆，最近再读一本名叫《青春是被窝的坟墓》的杂笔。作者的名字叫做七堇年。郭敬明同志赞扬此作者“思想深刻、文笔成熟”，这是我后来才知道的，看到郭敬明同志的名字之后开始排斥本书，不知道从什么时候起觉得自己早过了看郭同志以及类似同志的书的年龄了。（其实我也不知道这个年龄该看谁的书）。书里的语言美的很，一个人安静的读，对我来说文笔不是最重要的，内容不是最重要的，最最重要的是他把我带回了高中的那段时光，看着书里面的文字我仿佛回到了高中时代，在那个只能放得下2张架子床挤得下4个人的宿舍，靠墙的下铺去办签证，靠墙的上铺天天唱着调调不太全的《遇见》，靠窗的下铺在那段现在早已看不见痕迹的爱情里痛并快乐着，靠窗的上铺傻呵呵的抱着本《梦里花落知多少》回忆过去的生活。我甚至还记得4张床单，枕套，被子甚至是床上放着的小桌子的样子。看吧，我总在回忆，现在回忆以前，以前回忆以以前。
   不会再把这本书读第二遍了，因为过了看这本书的年龄了，假如在高中会很爱很爱，因为那会的自己就喜欢那些华丽的抒情。现在的我拒绝无病呻吟的煽情，拒绝郭同志，韩同志，安妮同志。
  “没有谁能忘记，这真挚情谊，你会祝福我，我会祝福你。。。。”

   刚再说回忆，现在话题从那本名字很杂势的书上说说文笔这么个奇妙的玩意儿。
   前天回来一一打开友人们的博客，谁知大家现在都很懒，除了那个一个可爱的虫妞~依旧孜孜不倦的下博客上“奋笔疾书”的写些有的没的。我就说么总会有一个善解人意的可人儿满足一下自己的偷窥欲得。不是偷窥，是关心对方生活。高中那会儿就看姑娘每天像农民伯伯一般辛勤的在日记本上耕种，写些矫情的文字说些矫情的话。然后慢慢开始让她在我滴本本上耕种，姑娘就是一好姑娘，劲在里面夸我了。呵呵~~现在也是，看姑娘大作的地点转移了，不变的还是姑娘那善良并且有文笔的文字。在那儿绘声绘色的讲自己的生活，自己的内心独白，姑娘好像从来没有变过一样。真好。周姑娘说看虫姑娘的博客特舒服，我的头点的就像拨浪鼓一样。
    虫姑娘，你可要顶得住赞扬，茁壮成长呀！
    呵呵，其实，本姑娘也是有那么点小文采的吧！！！
 
   现在是09年了，可我总觉得不过完农历年就不算09年。
   大家都对08做了总结。我没什么说的了：幸福，感动，欢笑，泪水，成功，失败。。。一切有果皆有因。
   09年标签词：面对。
        

  好了，博客写完了。。。该去处理那件头疼事了。头疼呀。不过，为了我们美好的09.哈哈

  在2008年岁末，心累的要死。够够的了。除了厌倦还是厌倦，不停地厌倦。不知道被什么压得喘不上气，不会说话也不会笑，脸部肌肉僵硬的像个石头。最可笑的是连挣扎都懒得挣扎了。因为知道结果是徒劳。我想我陷入深深的泥潭里不能自拔了。尽管这样还是要在最痛苦的时候安慰自己在“还好，08年就要过去了。从09年从头开始吧。”

  做给谁看呢？做给自己看！说给谁听？说给自己听！

  下午和周女，呼女看了《梅兰芳》。好看，尤其台词格外经典。最为雷人的就是那句“我是干净的，认识了梅先生，我们是干净的”。我们大家都是干净的。有谁是脏的呢？没谁！

  多好呀！其实我不知道自己想说什么，就俩字--厌倦！

  得了，生活还得过呀~~可我怎么看自己怎么像祥林嫂。自我调节，自我调节，自我调节。也没别人给我调节了。。哪跟哪呀这是。。。心态，心态，心态最重要！

  下个星期咋办？

  看完了某人的博然后跑到自己的地盘PS。我想说的是“你总是让本身伤感的我更加伤感”也许从和你相熟之后就知道你本身就是个伤感的人。

   我不讨论友情了，也不去讨论爱情。两者都让我感到疲惫。我想维系可是貌似很徒劳，我想改变可是却不见效果。我能怎么做呢？一切都不能也不会回到最初的起点了，只能尽力的把这条轨迹化成一个圆这样绕一圈之后还能绕回去。对我来说还可以重新开始。

  我想问的是痛苦过后紧随其后的是否是淡然？

  努力地让自己显得跟打了鸡血一样的过生活。

   什么是生活？就是活生生的过活。

   好久不写博客。得了博客失语症。而且这个症状还有那么一点点严重。

   总结，总结，还是总结

   以下是本人自上周日起一周内发生的重大事件及心得与人共享之： 

   Ⅰ.公元2008年10月18日幸福呼小姐酬客。

        席间跟我张兄，关兄再说，现在大家真的开始各自有了各自的生活了，一上班根本没有什么闲暇时间。朋友会开始陆续走上婚姻殿堂。以前的日子是一去不返了吧？！

         我又开始在这拧巴了。我知道做人要向前看，我没向后转然后起步走，只是有些感触。听到一首歌然后开始想同学，想过去的日子，想过去一起吃喝玩乐，一起同舟共济的朋友，然后开始哭着流眼泪，然后在被人发现前把眼泪擦擦干。人就是这样，一首歌，一句话会给自己带来很大感触。让自己陷入一种情绪。！

        回忆是种短暂的逃离吧！但是我想说听着哪首歌的逃离是幸福的。回到前面，那二位“兄弟”说了，以后大家保持一个月见一面吧。

                                     以过节之名，以生日之名！

   Ⅱ.公元2008年10月22日开始为我的第二份工作做准备

      08年9月8日开始正式上班，9月29日正式决定辞职。进入近一个月的待业状态，发现为什么上班的时候如此痛苦而天天在家或者去图书馆的日子却过的那么惬意和快！！

  Ⅲ.公元2008年10月25日及其放松的一天那

      跟几个大学同学还有猪公公屁颠屁颠的跑到祥欲森林公元，结果到了门口才知道公园闭园，我就差当场晕倒，不过还好我们混了进去。小爬了一下野山，感觉很爽！那才叫爬山么，哈哈。今天终于知道我和猪公公到底有多RUA智，有多人来疯。这绝对应了那句“落后分子带动落后分子”

    所有都不重要，重要的是，今天真的很放松，真的很舒服，真的很不错。

   我呼吁大家没事多多接近大自然！尤其是最原始的，最原始的才是最自然滴！一定要一起去才有意思。特别是有我的前提下，哈哈！

  我焦躁，很焦躁，疑惑，很疑惑。

  这都是哪跟哪，我现在不跟别人较劲了，开始跟自己过不去了。

  这都是怎么搞的？？？

  那个打了鸡血的我哪去了？怎么现在把自己搞得跟霜打的茄子一样！

  不明白，真的不明白。

  想想，好好想想

 今日主题：更新。                                                更新的是博客，

               迷茫。                                                迷茫的是前方的路，        

               感动。                                                感动的是有人像膏药一样贴着我

               开心。                                                开心的是朋友的幸福之日就要到来

               执着。                                                执着的是告诉自己要执着的按着最初计划的走

              坚持不懈。                                           坚持不懈的是努力

              端正。                                                 端正的是态度

              流逝。                                                 流逝的是我的光阴年华---明天我就要承认已经22的事实了

    简单的描述我五味交杂的简单生活

  有点焦虑，因为有点困，又因为有点饿。

   连着在家吃了两天的晚饭发现家庭温暖离我也不是很遥远之后，今天，第三天的时候又发现了家庭温暖依旧离我很远，我只想说一句话----我想吃咸鸭蛋！

   想吃咸鸭蛋是有原因的，某天在陪老姐买完N个咸鸭蛋之后，咸鸭蛋的光辉形象就在我脑海中久久不能散去，相反的这种感觉还越演越烈，使我对它的渴求度上升到了一个新的层次。满脑子都是椭圆的鸭蛋，黄油油的蛋黄。请原谅我的丧眼，因为我想每位看了或者听了我对于鸭蛋（咸的）的渴望的人都会有感同身受的经历。我还想每位看了或者听了我对于鸭蛋（咸的）的渴望的人都不会嘲笑我的执着。

  8月的西安火红的天，每天从窗户看出感觉见柏油马路都冒着热气，让我有充分的理由呆在家里享受我的御宅时光，可是事实总不如意，呆着呆着一股强大的空虚感油然而生，这种感觉折磨着自己，坐也不是，站也不是，躺，更别提了也不是。现状需要改变，我需要强大。

   聆听内心的声音：舒缓你的神经，加快你的脚步。一切都在无声中进行。。。

   一切都在无声中进行，就连奥运也一样。开在自己家门口的奥运。给我的感觉是那么的不同。4个小时的开幕式网上评价褒贬不一，在我看来很精彩除了导播对于小腿的喜爱之外。恢宏，大气还有那么一点点深奥。李宁的空中一跑给中国工业，给李宁自己带来了十足的广告效应。让我瞬间有种以后运动就李宁了，什么勾勾，迪迪一边站着去。我是中国人，我要支持中国本土产品的感觉。

   不行，我越来越想吃咸鸭蛋了。。。